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梦醒时分
 
 
修改时间:[2012/07/02 00:45]    阅读次数:[525]    发表者:[起缘]
 

  像是做了一场梦,而梦醒时分回味起来,像是一出闹剧,一出悲剧。一出出的辛酸,痛苦,醒悟都在梦中淋漓展现。

  我知道,是我太仓促了,对一个喜爱的但并不了解的女子轻易说出了“我喜欢你”,她的欣然接受让我受宠若惊,无所适从。

  可是连我自己也并不清楚,这是喜欢还是喜爱。甚至,在和她交往的时候我心里还想着另一个人,一个已经早已离开我的人。想起那个残忍的我,在她最爱我的时候,我却想到将来不太可能能在一起生活,选择分手。从此成了最熟悉的陌生人,擦肩而过的时候,只能默默地对视一眼。在离开学校的最后一刻,我在火车站看到了她,有些酸楚,可是,我却不能回头。我知道我是什么人,我给不了她想的生活,我和她谁都不肯作出牺牲,与其这样还不如选择放手。曾经全心全意地爱过,最后却又无奈的分开……不知道有多少人能体会。

  我知道,如今的爱情是很现实的。只不过现在的爱情普遍蒙上太多的金钱或权力的利益,像是一场性交易。很多家长都觉得,自己的女儿是不应该嫁给一个穷小子的,因为他什么也没有。这也就使得,很多相爱的人却不能在一起。穷小子面对的爱人,是一个自己很难产生爱的感觉的女人,是摆脱情欲饥渴的替代品,是延续香火的牺牲品。

  刚开始这段恋情的时候,我却已经准备分手了,因为,我知道我还不能彻底摆脱心里的那个影子,想起自己曾经被人擢伤,也自己擢伤自己,也擢伤了别人,况且还要面对的一个自己都不知道爱不爱的女人,一度怀疑自己是不是太空虚了,心里有种莫名的不安。只是看她这么热情,投入,我不忍心,我不忍心伤害她,我对自己说:“再等等吧,也许我会真爱上她的。”果然,我真的爱上了,只不过受过伤的我却不知道如何去把握这份爱,爱时又有些犹豫,有些退缩,我知道,爱她的人太多了,有的人甚至有些疯了,我怕自己也沉陷其中。看着越来越冷淡的她,我也曾不断地麻醉自己:“放弃吧,我们根本就不合适。”然而,事实却是,我不肯放弃,我试图不断地接近,她似乎却在加速退后。想起她曾经在雨天为我撑起的一把伞,想起饭后抢着为我洗碗,想起疲惫的自己熟睡时,她轻手轻脚的,生怕吵醒我……她所做的一切,我是知道的,可是我却没有任何回馈,甚至在她需要我的时候我仍然无动于衷。我的所作所为,连我自己都看不过去。一头闷进凉水盆里,醒一醒,“你真是个残忍的家伙,而且非常的可怕。”连我也不敢相信,对感情很认真的自己,却在一开始撒了个谎,良心受着深深的谴责。我欺骗了所有的人。

  面对将要失去她的时候,我也似乎失去了理智,发神经似的挽留,写了好多发神经的日志,却都不足以表明我有多爱她,面对她,我仍然结舌无语。可是,她是个很理性的人,这样反而让她觉得你根本不是她等待的那个人,你根本不懂她。我懂,可又不太懂,有人说她多重人格,多变。我说,她只是用自己的肢体扮演三个角色:女孩,女子,女人。我也知道,她需要什么样的人,一个懂得如何和她一起生活的人,一个懂得和她交流并且关心她的人。她是女孩,所以她懂得如何快乐的享受生活,善于发现生活中的乐趣,浪漫,对新鲜事物有一定的求知欲;她是女子,喜欢读书,读书时端庄淑雅,有着少女般文静的气质,知书达礼,有时也有少女的多愁善感的情怀;她是女人,她有成熟的思想,立场坚定,办起事来也很洒脱,毫不做作,凡事也都看得很开,对人的照顾也是很体贴周到细腻。一个女人,能做到如此,的确是每个男人望尘莫及的。可是,她是主动去享受生活的人,而我是被动地享受生活。别人喜欢她,想得到她,说她特别,却不能说对为什么,因为他们只是出于类似于狼见到一块挂在树头却从没尝过的鲜肉的感觉。她拒绝,也是因为知道别人根本不懂她。她也不是那种只要有人喜欢就能接受的人。

  她说我不懂她,我的确不太懂,我也没有做到,现在也给不了。我只能默默地为她做我所能做到的一切来弥补昔日我犯下的错。我也不会再因为她的某些不理解而苦恼,都是我藏的太深,太封闭自己,她是个偏理性的人,而我是个偏感性的人。我也不会再埋汰父母,他们毕竟于我有养育之恩。我很感谢她,是她唤醒了我。我也不会再太去纠缠本该不属于我的爱。看到她现在无忧的样子,也挺好的。

  我之所以抗拒相亲,那是因为我觉得那是为了婚姻进行的形式,带着太多的利益色彩以及年龄上的无奈,是给那些不敢大胆寻求真爱的人最后的选择。为了解决两个家庭子女的终身大事,勉强凑和相处,生活,一生平淡,由性产生的爱情,那是人生多大的悲剧。但是现在,我并不抗拒,人生本来就充满惊喜和失望。就如当初,我和她找到了太多相同的喜恶感,有了太多的相似的感受,又有相类似的观念,加之相互印象不错,以至于让我觉得她就是我这辈子不该错过的。可是,事实上,她仍然不够,我也没达到她想要的那种程度。也许,我曾经给她带来过惊喜,她也给我留下了深刻的印象,但是,现在我们已经分手,已经很难找回昔日那份感觉。

  只能说遗憾,她在爱我时候,我却不是在真的爱她,却是在支撑一个男人说出的一句话的承诺,也是为了满足一个男人的私欲;她不爱我的时候,我却爱上了她,开始有点懂她,然而她却已经没了感觉。这也就是后来我只能对她说:“其实这一开始就是段错误的开始,我的主动与不主动只是时间长短问题。分手是必然的。”我潜意识早有预感,却还要挣扎。我压力大,大到我无法忍受。因为我知道她离开我的日子已经在逐渐靠近,我却不能做什么。我想给她一切,自己却还没有那个能力。我两手空空,无法承受这份爱。我心力憔悴,已经无力挽回。她无法理解我为什么会有这么大的压力,因为她是女人,而我不是那种只顾眼前享乐没有责任心的男人。每个有责任心的男人都想给自己爱的女人一个依靠,都想给自己爱的女人带来光荣,都想给她创造幸福。但我发现我还没做到,有点焦躁,有些苦恼。

  现在,单身的日子也不错,至少能让我冷静地思考我该做些什么。我也不会再去怀念过去,且当一场梦,一切随风,为生活而活,唤起对生活的激情,不枉此生。命里有时终须有,命里无时莫强求。

 
 
 
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