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失恋后遗症
 
 
修改时间:[2020/03/27 22:07]    阅读次数:[46]    发表者:[起缘]
 

  顾倾之,你没有想过吧,20200202,这一天陪在你我身边的人早就改头换面了。距离上一次见面已足足三年,往后,也许也不会再见了吧。

  我从未想过把这一段故事讲给谁听,即便时隔多年,你要离开时的决绝使惊慌失措的我至今也无法释怀。

  喜欢是你说的,说想要一辈子也是你提的,要不是后来你先说了要分开,我差点就相信你就是我生命中的mr。right。

  我无法接受你的离开。

  我们在一起没有发生过像2003年非典,2008年地震这样可以历经生死后让彼此更加坚定的事情,可还是有那么三件小事,起码我一直记着。第一件,14年我的自拍照,对,是你最先心动的那一张。那时候还不知道用美颜相机,3g的内存也不允许下载那款美颜神器,就那张平淡无奇的素颜照片,你说成使我们故事的引线。第二件,晚自*后教学楼下,你小心翼翼的拥抱和没有唇齿相碰仅仅羞赧的脸颊晚安吻,你我心跳同频共振。再有第三件,18年情人节,你陪我去医院复查,碰上了你母亲,知道我需要一直服药的事情,欲劝你我放手,你为了给我我向你索要的安全感与你最尊敬的母亲冷战。我一直明白,得不到长辈祝福的感情不会有结果,可那时的我信任你,无比的。三件小事就足以让我对你死心塌地。我们都是成年人,手握着自己幸福的宝藏图,在迷宫中坚定的牵着彼此摸索前进。可是,我忘了,我们同时都是年轻人,对待感情,经验不足。too young too simple。

  我无法阻止你的言语中伤。

  时隔多年,我甚至记不清你要离开的那一天的日期,天气是晴是雨,还是当时像往常一样傲娇着等你道歉就会给你台阶下的我都是什么模样。只是记得,在那个最深的夜里,被蚊虫五花大绑的我三番五次的向你确认你要离开我的事实。“我不要你了,不爱你了”。我愚笨,一直觉得你陪在我身边的备至关怀可以理所当然的享受你的爱一万年。我不断的发消息问你“为什么要走?”你再也不必对我忍耐,大段大段的恶语相向。你不愧是巨蟹座,柔情又绝情。生理上的疼痛,无法呼吸。甚至心脏被撕裂的窒息你也毫不在意。“你要理由,那我就告诉你,我很久以前就不喜欢你了,就你不想要孩子这一条,我妈第一个不答应”。巨蟹座恋家,顾及家人感受,这,算是一个合理的理由。我林程曦,认了。

  我无法理解你的洒脱。

  我并非拖泥带水的人。你我也既非彼此初恋,我即使爱你,能做的都做够,我也会自行退出你的世界。埋葬共同的记忆以及你的任何联系方式是我留给自己最后的体面。为你辩解是因为我自始至终相信你对感情的绝对忠诚。张爱玲说,忘记一个人只需要两个东西,时间和新欢。你倒是洒脱,知晓人生短暂,我也无权干涉你做任何选择,只是你再次选择的爱情对象又给我一记耳光。

  世间难熬连神明都在劫难逃。接受一个人从此消失在生命的过程如抽丝剥茧般,层次分明。先是克制自己想起你时不再流泪,而后*惯在日暮黄昏时不再记起你,最后将你彻底剥离出我的生命。简短的几步,我足足用了三年时间。够了,全都够了。时至今日,我终于可以将这些当做谈料不动声色的讲出来。20200202,若是你在,我定会对你说,不管正反,我都爱你。既然如今再也不会有这种机会了,就当成当初我们彼此的真心错付了吧。

  直到现在,我仍然不是一名合格的感情选手。我无法再次去接受新的异性朋友占据我的生命尝试去扮演你曾经扮演过的角色,或许是后遗症吧。心理和生理上对异性的排斥是我迟迟不愿迈出去的最重要的原因,没有之一。但我依然相信爱情。我在静等,等我的心愿意。或许在未来的的某一天,我又重新感受到爱情的美好。

  再见,顾倾之。

  如果可以,我还是希望有一天,你会对我说句对不起,

  即使那时的我并不接受你的抱歉。

 
 
 
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