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十年人生
 
 
修改时间:[2013/08/08 09:12]    阅读次数:[386]    发表者:[起缘]
 

  (03年)那年我才14岁,我从一个山里的小农村里跑到了省城,我也不知道为什么会跑到城市里来。也许是叛逆,也许那时候的我就很孤独,也许是因为没人懂我,关心我,或者可能是太伤心了。(因为那年我父亲因病去世了)。这么多年了记忆已经不那么清晰了。
  
  因为年少的无知,也许是自己太爱玩了,我走入了一条黑暗的道路。(为了生存,那时的我无可奈何。)
  
  白天我整天呆在网吧、游戏厅。(因为那时太小不懂事)晚上我开始了一些偷鸡摸狗的勾当。一年365天,天天如是。(那时的我,根本不懂怎样生活和生存之道,只知道怎么赚钱快,怎么赚钱轻松)
  
  恶运开始降临了,一群外面的小混混盯上了我,也不知道当时他们的那个借口找的有多么可笑,可惜那时我的无能为力。只能任由他们每天向我收取那些所谓的保护费。日子越来越难熬了,有时一天都吃不上饭,只为了交那个所谓的保护费。(那时过的真的很痛苦,没钱吃饭就去别人的水果滩上找烂水果吃,没地方呆就睡在浏阳河边上。)
  
  这是一个午夜的三点我在偷别人的摩托车,被人抓到了。被送进了监狱。那时的我才刚满16岁不久。(当时的心情很难过,有一丝忏悔的心。)
  
  我记得那次牢狱生活就是奠定我后面犯罪生涯的基础。(在里面都是些勾心斗角的场面,因为每个人都只想比别人过的好,而自己过的好的唯一办法就是把所有人踩在脚下。人玩人,没有尊严可言。在里面我学到不仅仅是心机,而更多的是犯罪的技巧和项目。)
  
  出来的时候心情没有什么兴奋的感觉。我只记得,那十个月里最可怕的是孤独和没有自由。(坐牢最痛苦的就是孤独和没有自由。10个月的时间和历练,我的心稳重了,也安静了。)
  
  我回到了原来的那个地方,可惜物事人非了。

  我站在浏阳河看着河边流动的河水,心里无比的平静。

  平静过后是更大躁动。
  
  我并没有闲着,而是找到了一些以前的朋友。还是继续着以前的生活方式。或许是因为刚出来,运气一直很好。而我也开始学*着(他们)的那一套。但我从不收自己人的钱,只是他们一起跟着做事罢了。慢慢的我接触到更多的犯罪勾当,认识了更多的人。我开始觉得生活是那么美好,因为钱赚的多了,地位也高人一等了,生活无忧无虑的。)
  
  这个大年我回老家了,好几年没回家了,很想爷爷奶奶。(因为在我记忆里我爷爷奶奶是对我最好的最关心的。)以前一直不敢回家是因为身上没钱。(觉得没脸。)现在有钱了就回家看看。大年30晚上一家人坐在火堆旁给我上政治课(其实我早就料到了,只是没办法,该来的始终还是躲不掉。)说长说短,我觉得很烦。我知道,他们的意思其实我都明白,他们想说什么我也知道。但是无论他们怎么说,当时我只能说好。(我回老家只是为了看我的爷爷奶奶,因为他们从小把我带大,我不想他们太担心,太失望)。
  
  我知道很多亲人一直就看不起我们,以前我父亲没死的时候那场面可不是这样的。其实我从家里跑出来的原因这也是一个。我只是想证明给所有人看。(我只想证明给所有人看,我是一个有用的人。只是我走的路错了。可我从来没后悔过。)(按照当时的心情我真想用钱在那些我所谓的亲人脸上狠狠的扇一大嘴巴子)。
  
  每次回我妈妈那里总是吵架,有时手里钱赚的多的时候我还是会给她点钱。但我始终不愿意听到那些难听的话。我知道她是为我好,因为我相信只有她对我永远是真心的,因为她是我妈。
  
  秋天总是那么让人感觉舒适。我喜欢秋天。

  因为朋友的介绍我谈恋爱了,因为当时的我很需要人关心,也正因为我缺少了爱,才开始了这段荒唐的恋情。可惜我没预料到那场奢华的恋爱失去的不仅仅是金钱,而是破碎了我那无知的心,换来的只是我连续一年多的酒醉生涯。
  (呵呵,真是傻的可以。谈了三个月后知道她是一个小姐,当时的我没有放手。当她和我最好的兄弟一次,两次的发生关系的时候,我依旧没有放弃她,我以为她不懂事,总给自己找理由,可惜事实不是那样的。)
  其中我很感谢那些在我失落期间狠狠在我伤口踩了我几脚的那些所谓的我多年的兄弟,是你们让我明白了人生路上有着背叛这样一个名词。(是你们让我懂得这个世界的人并不一定都是真心的)。

  因为那件事后我的心就慢慢的开始变了,心理变的不平衡。增恨社会,憎恨女人,变的猜忌多疑。

  时间就这么一直过下去,直到一年之后的秋天。
  
  这是一段网恋,后来却走到了现实。

  我很感谢这个女人让我重新找回了失去的信心,也让我从此步入了正途。我学着去上班,因为我不希望这个女人以后跟我过着漂泊浪荡的日子,我希望我能给她一个安定的家。

  我不知道后来到底是什么原因这个女人会离我而去,她的借口很简单,她爸妈叫她回家,其实到后来我才知道其实是她想离开我。因为她爸妈后来打电话给我妈妈说让我们年底结婚,我不知道那时的她为什么会想离开我。

  生活也许真的会因为失去爱而暗淡无光。

  我的生活一团糟,可生活还是继续着。

  10年12月3日,我因故意伤害罪被叛有期徒刑11个月。
  
  上天总是会和一些人在不同的场合开着一些不同的玩笑,生活让我*惯了这些玩笑。我在自己设下的陷阱中一次次历练,变的越来越冷漠。
  我不再相信人,不再相信誓言和承诺,我开始关上自己的窗户,与夜为伍,与镜为伴。
  我不再像以前那样的单纯天真,我学会了伪装,学会了一个生活。

  在孤独的夜晚总会有一些莫名的情感涌上心头,在午夜的镜中欣赏自己哀伤的容颜。
  
  11年的11月3日我出狱了,我依旧觉得生活是那么仁慈,因为我想重新开始,而它给予了我机会。

  11个月的时光,我懂的很多。在里面我看了很多关于人生的书,很多、很多。从书里我学到了很多东西,我觉得很多东西没有必要那么克意去争取,去强求。

  以前我老是想谁愿意会跟我这样的人过一辈子啊,其实是错的。什么钱不钱的,爱不爱的。我想该属于我的迟早有一天,会是我的。

  12年的夏末,我和她相识在聊聊,一个浩瀚的语音平台。我不知道是什么引导我们走在了一起,我也不知道为什么当时的我会不顾一切的爱上这样的她,也许这就是所谓的缘分。虽然最终的结局还是不尽人意,但我已经筋疲力尽了。

  生活既然赋予我这样的人生,那么我想我应该去接受它。
  我在人生的旅途里一次次的成长,一次次历练。
  是时间让我学会了淡忘,是她们让我懂得了情。
  是痛让我学会了放弃,是爱让我学会了宽容。

  我记得裴玲写的一本书,书的名字就叫:人生随时可以开始。
  我想是的,人生随时可以开始,随时可以再来一次。
  至此送给所有光临本空间的朋友一段话:
  不管生活给予你什么,不要抱怨,不要烦恼。懂得知足便会知道快乐。
  不管你恋爱过几次,不管你伤的多重,不管你多么的不相信爱情,其实爱就在那里,你要与不要它就在那里。
  一个没有勇气面对爱情,不敢去追逐爱情的人,是没有资格享受和拥有爱情的。
  除了爱情以外,我们还有亲人。
  别再让那些身边在意你,关心你和默默躲在角落里的人担心和等待太久。

  后语:
   我不在意这偏文章发表出来是什么效果,会遭到多少人的攻击和讽刺,我就是这样的人生,这是我的人生。我没想掩饰,也不想去遮盖这些属于我的曾经,这个世界只有一个我,也许很多人的遭遇更甚于我。
   我的生活属于我,与任何人无关,我是这样的我,我有这样的曾经那是我,我不在意别人说什么。因为那是我曾经的生活方式,假如再来一次,我依旧会这样选择。

  微笑着去原谅那些自己太过在乎的人所犯下的错,用一颗慈悲的心去面对这个世界,面对生活。
  风儿:用语言、文字、音符诠释生活带给我的每一种感觉。

 
 
 
 
 
 

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